Desciclopedia

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(Oque irei fazer aqui:

Irei postar pura zuação sobre várias coisas xD)

Felipe Neto é do BRASIL!!!
Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!!

Passa a certeira!! Perdeu preibói!!

Você quis dizer: Pregador de *****
Google sobre Felipe Neto

Experimente também: PC Siqueira
Sugestão do Google para Felipe Neto

AAAAAAAAAAAAAAAAAAH! CASA COMIGO, LINDUUUU!
Guria mais que retardada sobre Felipe Neto

Eu quero dizer pra essas garotas que pedem pra eu casar com elas... Bom, eu não vou casar com você porque eu não te conheço!!!
Felipe Neto sobre garotas da rede que querem casar com ele

É uma pena ter que fazer sucesso falando mal dos outros
Fiuk sobre Felipe Neto

Ter filho hoje em dia é pedir para se fu***
Felipe Neto sobre Fábio Jr (pai do Fiuk)
Ti encherga!

Guria Retardada sobre Felipe Neto

A vida tá prontinha para te enrabar na primeira oportunidade
Felipe neto sobre Guria retardada

Vs soh fla iso, pq vs naum cata mina seo boiola
Playboy sobre Felipe Neto

Tá na hora do seu leitinhoooo...
Vovó do Felipe Neto sobre Felipe Neto

Esse negofsio de vloggerf é a minhaf caraf!
Lula sobre Vlogger

Concluo que este jovem possui traços marcantes dos traumas de uma infância controvertida, mais conhecido como complexo de inferioridade
Freud sobre Felipe Neto

Tu deve se achar o comelão da Zona Norte Carioca
Felipe Neto sobre Felipe Neto

Ai, não gostei. Ele é muito críticoooooo!
Patricinha sobre sobre Felipe Neto

Ta aí. Curti esse cara. Muito bom.
Pseudo-cético sobre o humor crítico de Felipe Neto
Esse cara é um *****, um ******!
Felipe Neto vendo um de seus próprios vídeos

Esse carioca é uma uma bicha MÊU!
Paulista assistindo um dos vídeos do Felipe Neto

PU** FALTA DE SACANAGEM
(Fã de Restart) vendo um dos vídeos do Felipe Neto

Ele tem probleminha!!!
Felipe Neto vendo um de seus próprios vídeos

Ele posta videos na internet criticando a Modinha
Capitão Óbvio sobre uma novidade

Eu não odeio ele, estou fazendo um vlog com ele pra provar isso
PC Siqueira mentindo sobre Felipe Neto

Felipe Neto é um vlogueiro (sim, um blogueiro que não sabe escrever, então grava vídeos), criado pela vovó e que tomou leite com pera até os 19 anos. Ele faz parte daquele hall de gente "famosa" do mundo virtual das quais você provavelmente nunca ouviu falar, pelos menos não até agora. É odiado pelos Coloridos por ser um grande aliado da Política Colorida de Controle e ser Cabra ômi contra Modinhas e Bandas Coloridas.
Felipe Neto é um agorafóbico clássico. Descobriu cedo os encantos da exposição da sua imagem e da expressão da sua personalidade através de gravações e publicações de vídeos amadores feitos em seu quarto. E isso trouxe melhoras significativas para suas necessidades sociais, pois Felipe Neto já consegue perambular pelo jardim da sua casa, atitude que antes levara o rapaz a entrar em crises de pânico e desespero.
Na verdade, a prática de gravar e publicar vídeos com testemunhos pessoais por pessoas desconhecidas teve início há vários anos na Europa e EUA. Praticada principalmente por adolescentes, e com resultados extremamente positivos acerca da doença: pseudo-socialização, melhora na auto-estima, replanejamento da vida e diminuição das crises de depressão.
Antes de filmar,saiu enxotado da faculdade.
Felipe Neto descobriu como o mundo é duro logo cedo, quando seu pai decidiu não lhe dar brinquedos, mas simlivros escritos pelo Paulo Coelho e histórias do Calvin. Isso traumatizou sua infância, de modo que tudo o irrita. Durante seus 7 anos de idade ele viu o mundo com outros olhos... foi submetido a músicas de Led Zeppelin e Pink Floyd, além de se apaixonar por um time chamado Botafogo. Graças a isso, Felipe Neto é extremamente alérgico a Bandas Coloridas; logo, se você falar de uma perto dele, ele irá te xingar muito no Twitter. Ele perdeu sua virgindade com a ex-empregada codinominada Zélia, que hoje em dia tem caso com alguns pedreiros, além de ser casada com umhomem que se chama Anchieta. Entretanto, Felipe a amou intensamente e talvez foi a primeira mulher que fez os olhos desse rapaz brilharem.
Felipe Neto não teve a adolescência porque adolescentes o irritam. Quando fez 14 anos cobriu seu corpo de creme de leite de boi, um ritual indiano para entrar na maturidade. O que ele não esperava é que esse ritual traria sérias consequências à sua vida, como por exemplo, brilhar quando exposto ao sol. Adora passar em suas madeixas creme para pentear (Seda Ondas Marcantes). Seu hobbie predileto é ler revistas (Todateen, Atrevida, em especial, Capricho). Já zerou The sims3. O coitado não sabe fritar ovo, não sabe fazer miojo, sobrevive de pizza e leite ninho, cola adesivo de caderno na parede enquanto joga RPG de Harry Potter e vê clipes Baby Baby Baby do Justin Bieber e filmes pornô usando Opera. Seus maiores sonhos consistem em ser VJ da MTV, que mostrem alguns de seus incríveis vídeos reveladores no Comédia Extra, casar com oJohnny Depp, conseguir uma armadura especial no seu passatempo preferido (Tibia), ser reconhecido como sósia oficial deEdward no Brasil para então ocupar o lugar de Diogo Mainardi na revista Veja.

Você quis dizer: Piratas do Tietê
Google sobre One Piece

Na União Soviética, o One Piece lê VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre One Piece

Fui eu que governei a grande rota por mais que 100 anos'
Caesar sobre One Piece

Nós sabemos quantas vezes a Nami menstruou!
Piratas do Quizz OP

BONECO DE OLINDA!
Pernambucano sobre qualquer personagem de One Piece

Além da Nanase, a Nami também não me pagou os direitos autorais!
Billy Kane sobre Nami

E os meus direitos autorais???
Homem-Elástico sobre Luffy

Quero os direitos autorais tambem!
Zorro sobre Roronoa Zoro

Eu também!
Tocha Humana sobre Portgas D. Ace

Amadores...
Cap. Jack Sparrow sobre Luffy
**ado de me*da...
Luffy sobre Jack Sparrow

Filho!
Gepeto sobre Usopp

De acordo com a lei da física mais as equações de 5 grau mas a teoria da relatividade mais 2 vezes 5 mas a força dos ventos, chego a conclusão que o One Piece é um mito falso!!
Nerd sobre One Piece

CADÊ O SPRAY DE SANGUE?!?!? AAAAAHHHH!!!
Otaku sobre o Oni-Giri do Zoro na versão gringa

E O CIGARRO?!? AAAAAHHHH!!!
O mesmo otaku, antes de se atirar da janela, sobre o fato de o Sanji da versão gringa chupar pirulito em vez de fumar

One Piece (インターネットでタダからお小遣いを稼ぐ) é um anime comunista que incita os jovens a rebelarem-se contra os seus governos. É um livro sagrado que todo Otaku tem a obrigação de conhecer para não ser chamado de pagodeiro, atualmente é um dos animes que sonham em ser o grande Dragon Ball.

Autor, papel e caneta; estes foram os ingredientes perfeitos para criar o mangá perfeito, mas sem querer, o Erichido Oda acrecentou um elemento extra na mistura: O elemento "Idiotici", e assim foi feito o mangá One Piece, com suas super idiotices foi idiotanto os outros e acabando com a "iteliguêmcia".
Criado pela mente depravada de Eiichiro Oda, um cara que comeu A Fruta do bêbado e depois disso começou a fazer seu mangá, que conta a história de Monkey D. Luffy, um garotinho macaco que após comer a fruta do demônio ganhou super-poderes e começou a formar sua própria quadrilha de meliantes para poder conquistar o One Piece e virar o rei dos piratas, o que na gíria dos traficantes significa algo como "dominar o morro, mermão!". Já possui uma versão em anime, para aqueles que tem preguiça de ler, como é o caso de 99,875% dos Otakus.

Há muito tempo atrás, Monkey D. Luffy era um garoto que vivia uma vida dura, vai ao bar todos os dias, vivia apanhando do seu avô, Monkey D. Garp (que era da marinha e instituiu educação militar para os netos) e do irmão mais velho, Portgas D. Ace, que deixaram sequelas irreversiveis como inteligência reduzida e fome excessiva. Até que um dia um dos reis do trafico paraguaio Shanks, que é um grande vendedor de produtos piratas, chegou a cidade. Ele queria que Luffy trabalhasse para ele, mas Luffy tinha medo de ser punido pelo avô, então enquanto eles conversavam com o traficante no pu*eiro (popularmente chamado de bar), achou um inocente cigarrinho, o que o fez descobrir o que significava um tapa na pantera. Supostamente sem querer, o Luffy comeu um bicho-do-diabo, após altas alucinações, Luffy passou a achar que virou um homem-borracha (esse é o poder da Fruta do diabo, ela faz as pessoas que a comeram, e outras que acreditam nisso, acharem que desenvolveram super-poderes), com o poder de esticar qualquer parte do seu corpo (tudo mesmo! Sinta inveja... Sim, claro...). Mas um tempo depois a marinha bateu na porta de Shanks e ele teve de fugir, mas antes disso entrega seu chapéu de palha para Luffy, dizendo que ele representa o espírito da pirataria.
E ele foi navegando e caiu no c*u do mar (populamente chamado de redemoinho), e ele entrou no barril e acabou sendo jogado para uma ilha perdida que era o esconderijo que um pirata chama Alves Labral, que o Luffy conseguiu derrota-la com apenas sua pun**** punho de borracha. E assim conseguiu um podre mediogue navegador, que o levou até uma ilha mais podre ainda, para achar um membro para a sua maluquice.
Chegando lá aconteceu isso, isso e aquilo, e não posso e esquecer isso, ah! E isso aquilo tambuêm, certo? E por fim, o Zorro entrou no bando do chapéu de palha. E eles ficaram navegando sem rumo e um barco pequenho, até que por motios obscuros, eles acharam uma ilha que iria ser eliminada por Buggy, o palhaço de nariz vermelho. Mas antes disso acontecer, o Luffy achou uma ladra gostosona e pensou "Opa! Vou chama-lá para eu poder estrupa-lá depois!!".
Aconteceu uma enrolação, e sei lá mais o que, mas deu tudo bem, e ela enrou para o bando, conseguiram 5 milhões de berros berries, ganharam a richa com o bando do Buggy, a cidade infelizmente não caiu como o coliseu de Roma, o Lula foi reeleito, os dinosauros foram extintos pela tua avô, inventaram a lâmpada, e inventaram a palavra "sei lá" que vou usar agora, e sei lá!
Eles navegaram sem rumo, acharam uma pessoa-arca, ajudaram o infeliz, conseguiram frutas, e derrepente, foram para uma ilha, e nessa ilha ocorreu um sei lá o que.
A partir daí, Luffy começou a sonhar que queria se tornar Rei da Pirataria. O objetivo de Luffy é conseguir o Um Pedaço, o tesouro mais precioso do gay rei dos piratas Gol D. Roger (ou como diria o Galvão, "GOOOOOOOOL! DE RRRROGER!"), que se encontra na Grande Rota (que fica 2Km depois de onde Judas perdeu as botas). Como ele não poderia realizar seu sonho sozinho, ele acabou saindo de sua terra natal e formou uma quadrilha com: Zoro o dorminhoco perdido (trabalha como segurança), Nami a vigarista (faz os serviços de contabilidade e guia a "tripulação" para os melhores pontos de vendas), Usopp o pinoquio medroso (faz as propagandas), Sanji o viciado Don Juan mestre-cuca (só faz o jantar), Chopper o viado veado mutante (atua na restauração dos produtos danificados), Nico Robin a traidora demonia, Franky o chorão garoto-propaganda da Coca-Cola e Brooke o esqueleto highlander.
Óbviamente teve os traidores que abandonaram a volta ao mundo, pois eles eram medrosos! Um deles foi a Bibi, o toque mais podre e velho (apesar te der apenas uns 16 anos). E não posso esquecer da parte onde eles ganham o navio Gol-Mel, que ganharam de uma abelha que amava futebol, que fez o navio em homenagem ao milésimo gol feito. Mais detalhes sobre eles na area especial abaixo. Com eles partiu para os mares para procurar o lendário One Piece, pois aquele que o possuir será o rei dos traficantes e controlar todo o tráfico.

Ninguém sabe ainda ao certo o que é o One Piece. Especula-se que seja: um shopping de produtos pirateados made in China e Paraguai, ou talvez o Santo-Graal, a Excalibur, a Pedra Filosofal, a Jóia de 4 Almas, moranguinho malandro, maconha suprema ou até um baú com a inscrição "o maior tesouro é a sabedoria".

Esse artigo tem a ver com animes/mangás onde os personagens vivem brigando, lutando, metendo porrada e resolvendo as diferenças na base do cacete!

Dragon Bowser!
Mario Bros. sobre Dragon Ball Z

Isso é do capeta,Mr.Satan...vocês estão sendo possuídos!!!
Pastor chato sobre Dragon Ball Z

Pode até ser...más que isso passa boas mensagens passa
Padre liberal sobre Dragon Ball Z

É o anime mais puro e com belas mensagens belas que eu já vi!
Cristão otaku sobre DBZ

Isso aqui não é sobre religião, vermes insolentes!
Vegeta sobre religiosos acima

Oi eu sou Goku!
Goku sobre qualquer coisa

Pô, você traiu o movimento de quem morre véi!
Dado Dolabella sobre Goku

CHALA HEAD CHALA!
1ª Música sobre Dragon Ball Z

...brilhante o meu butão coração sente emoção e tem amor pra DAR!!!
Muleque viciado em Dragon Ball Z sobre música acima

Posso presentir o perigo e o caos...
2ª Música sobre Dragon Ball Z

Fui em um lugar diferente la depois da saiderá tem homen que vira macaco...
Skank sobre Sayajins

Nesta saga, Goku já é um hominho feito: casou-se com uma princesa de não sei onde e teve um filho, que puxou o pai no quesito burrice-força. Revela-se posteriormente que Goku não é um humano, mas um Saia Jeans que veio à Terra para fazer todas as mulheres usarem seus comparsas da mesma raça.
Também é revelado que o Goku é o ser mais forte do universo, até aparecer outro ser mais forte do universo... Uma coisa engraçada é que em cada episódio aparece um ser que é o mais poderoso DO UNIVERSO que quer vencer do Goku, sempre no sufoco ele ganha e se torna novamente o mais poderoso DO UNIVERSO! Afinal quantos caras são os mais poderosos do universo? O engraçado é que o desenho não se contenta em dizer que o cara é o mais poderoso de uma cidade, do pais, nem mesmo do mundo satisfaz o autor... Tem que ser DO UNIVERSO! Ainda por cima Goku sempre é o mais forte DO UNIVERSO! Mas sempre aparece alguém mais forte que ele! Se ele é o mais forte DO UNIVERSO, Como existe alguém mais forte do que ele? Os inimigos só podem se tornar os mais fortes DO UNIVERSO! se derrotarem ele? E se ele é o mais forte DO UNIVERSO! Eu não sei como seus inimigos se tornam os mais fortes DO UNIVERSO!
Raditz: Depois de conquistar planetas, ele resolve ir pra terra para ver a cagada que seu irmão mais novo fez... Em vez de ter conquistado a terra seu irmão simplesmente resolveu fazer vários "Miguxox", traindo o movimento Saia Jeans, véio! E ainda por cima comeu uma terráquea e teve um filho g*y (igualzinho a ele! Na verdade a desonra não é ele ter tido um filho g*y (igualzinho a ele) e sim ter feito s*** com uma terráquea, fazendo com que Goku não possa ser aceito nas tropas homossexuais de Freeza. Apanhou para quase todos os personagens fracos e coajuvantes incluindo a biba do Gohan e para o Kuririn. Ficou muito **** pelo Goku ter pego no rabo(no literal,seu mente poluída!!!), mas não ter cortado. Enfim, após o Goku dá uma enrabada(No literal,mente poluída novamente!!!) no seu irmão, o Piccolo mata eles com um só golpe(macacõ-sapõ), para depois raptar o seu filho para treina-lo por um ano quando chegarem os outros Saya-Jeans, e outras coisas com o Gohan.

Nappa e Vegeta:Nappa foi mais um pela saco que deu trabalho para o Goku, era o verdadeiro comedor de sucrilhos. Esse camarada veio com o Vegeta, de não sei onde, para a terra, como sempre querendo destruir tudo pela frente. Espancou muita gente e tirou onda até o Goku chegar do além (onde treinava para espancar Vegeta). Goku espancou Nappa, que porém foi morto por Vegeta. Sim, poucos acreditam que poderia ser morto pelo seu suposto amigo. Vegeta, ao ver que Nappa era fraco demais para lutar com Goku, lançou um golpe fatal e assim deixou Nappa fora da saga sem muitos comentários. E sim, o Vegeta foi humilhado até pelo Yajirobe e esmagado pelo Gohan quando ele virou macaco gigante. O Kuririn iria matá-lo, mas o Goku preferiu poupá-lo, pois ele sentiu uma certa atração por ele, provavelmente para lutar, óóóóóóóbvio.

Freeza e seus homens: Freeza é tão poderoso que destruiu o planeta Namekusoide com uma rajada só em cinco minutos (o que equivale a uns 5 13 43895747765789 episódios). Vegeta sempre o temeu. Freeza com certeza é muito, mas muito, mas muito mais poderoso que Vegeta, que desintegrou um planeta de bobeira em segundos logo no ínicio da fase Z.
Antes disto, ele junto com seus servos roubaram e matam centenas de Namekuseijins, sendo seus homens mortos pelo Vegeta. Em fúria, ele deu um especial de tortura nele antes de matá-lo. O Goku tentou uma Genki Dama nele, mas isto não funcionou e após matar o Kuririn o explodindo como se fosse balão, e pela careca se parecia mesmo, o Goku soltou um TPM e virou pela primeira vez um Super Saiya-Jeans. Depois de uma longa luta que durou uns 28 episódios mas na verdade só levou 5 minutos, ele finalmente foi morto pelo Goku. Mas depois seu pai o revive transformando-o em máquina só para ser morto de novo, junto com os demais servos dele, junto com o seu pai Rei Cold, pelo Trunks, que veio do futuro para salvar os guerreiros Z da morte nas mãos dos Andróides.


Androides:O Trunks do Futuro veio de um futuro de 20 anos para entregar um antidoto a Goku, evitando que ele morra de AIDS. Ah sim, também para salvar o segundo filho que nascerá em 4 anos e 69988555... episódios. O Goku e os demais guerreiros ficaram treinando - incluindo aulas de direção, o que não faz sentido, uma vez que eles VOAM! - com os demais para a vinda dos andróides assassinos enquanto o Vegeta cansado de ficar só treinando decidiu fazer algo mais útil com a ajuda da Bulma, provavelmente para fazer uma pesquisa mais profunda para ver como ele possa virar um Super saiya jeans como o kakaroto. Enfim, depois de três anos exato e 85285557 episódios, surgem os Andróides, que começam a destruir tudo o que estiver no caminho principalmente. Goku até estava fazendo uma boa luta até a doença cardiaca começar a atacá-lo e ele ficar magrinho como um aidético. Por sorte, surge Vegetal Vegeta,vegeta foi a lua ficou com raiva que não podia se transformar em super saiya Jeans ai que virou um Super saiya jeans. Daí ele elimina o Andróide 19 e Gohan leva o Goku para tomar o remédio que iria salvá-lo. Mais tarde, descobrem que o Andróide 20 é na verdade o Dr. Maki Gero, e que aqueles não eram os andróides verdadeiros. Eles então foram à caça dele, porém ele chegou rapidamente ao laboratório, onde ele libertou seus andoroides n 17 e 18 para poder eliminá-lo. Porém, o N.17, cansado do velhote enferrujado, decidiu matá-lo. Depois disto, libertou um andróide bem pacifico que só queria lutar com o Goku. Após uma luta, eles começaram a procura los nas cidades, enquanto o Piccolo queria se fundir com o Kama Sutra Kami Sama para ficar mais poderoso, porém ele só aceitou porque ele percebeu um inimigo que era bem mais poderoso do que eles, e então eles fizeram a fusão de corpos para se tornar o único guerreiro poderoso suficiente para poder eliminar essa ameaça chamada de Cell.[versão oi tim e vivo]


Abertura Japonesa de DBZ em video:
(Legendado por argentinos)

[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GybySEFGDjg [/youtube]

So uma observação: Não use modos expressivos mesmo se seja do video/piada .

Rsrs nunca assiti os videos dele mas deve ser "laia" rs

Hmmmmm, Baaaaconnnnnn!
Homer Simpson sobre Bacon

Bacon is GOOD for me!
Garoto Irritado sobre Bacon

Minha família sempre cultivou!
Kevin Bacon sobre Bacon

Ele vai ficar aqui pra sempre, NO MEU CORAÇÃO!
consumidor sobre Bacon


Peruca feita de bacon, além de estilosa, é comestível e aromatisada
Ah... cof, cof!

Consumidor, morrendo, após o exesso de bacon sobre o coração sobre Bacon

Eu comi x-bacon!
Gordelícia sobre Bacon

O bacon voador é o melhor!
Bacon Voador sobre Bacon

Ah, eu dormi num deles!
Carla Perez sobre Bacon

Na União Soviética, o bacon fuma VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Bacon

Bacon é um ser supremo que criou o mundo a única pessoa do mundo que não perde pra ele é Chuck Norris.

De acordo com a Bíblia, Deus criou primeiro Adão e o Porco, mas como ambos estavam entediados, criou Eva da costela de Adão e o Bacon da pança do porco. A partir daí a Serpente (de origem desconhecida) ensinou e Eva a fumar Bacon. Logo ela dilvugaria a prática para os outros habitantes do mundo e todos, inclusive o porco, foram expulsos do paraíso.
Não tendo outra opção ambos (Eva e Adão e o porco) se juntaram, cresceram e se multiplicaram, povoando toda a Terra.
Diferente da mulher, o bacon não se reproduz, logo ainda tem de ser extraído da pança do porco, fato que comprova a veracidade da bíblia.
O modo de preparo é pouco conhecido. Só se sabe que antes de fumar o bacon ele tem que fumar à sí mesmo (ou seja defumação).
Na grande maioria dos países o uso de Bacon é proíbido. Porém em alguns países liberais como a República Liberalista da Holanda o uso é permitido e inclusive incentivado. Lá é comum encontrar pessoas fumando bacon até na rua.
Apesar de ser uma droga considerada mais leve do que cheiramento de gatinhos, ela ainda é proibida no Brasil.
Em 1985, a policia federal apreendeu mais de 5 tonelas de bacon. Por ordem judicial, eles tiveram que queimar tudo, obteve-se assim, os famosos baconzitos, comprados mais tarde pela ELMA CHIPS (fabricante de chips)
A maioria dos usuários afirmam que dá barato sim.
Os efeitos foram comprovados em testes laboratoriais com cobaias ratinhos.
Alguns iniciaram imensas crises de hábitos suínos como rolar na lama, comer lavagem até se empanturrar, grunhir e roncar, e dizer que nunca na história deste país houve alguém mais honesto que o PT (Partido Tripolino)
Nos humanos os efeitos são basicamente os mesmos, a pessoa começa a agir como um suíno a apreciar ícones que remetem á esse animal ,como Homer Simpson, além de adqurir o hábito de assaltar geladeiras, comer tudo que encontra pela frente, e de fumar doses cada vez mais elevadas de bacon.
Os efeitos se tornam devastadores à longo prazo.

Usuários

Homer Simpson
Você
Faustão
Jô Soares
Paulo Coelho
Bob Marley
Dercy Gonçalves
Sonic the Hedgehog
Amy Lee

"Primo!"
Dino,sobre Enzeo

"Eu tenho medo!"
Carla Perez sobre Enzeo.

"ElLi É mUiTtO xAtTiNhO"
Emo sobre Enzeo

"Isto nón Ecziste!"
Padre Quevedo sobre Enzeo

"Na União Soviética,Enzeo dá ban. em VOCÊ"
Reversal Russa sobre Enzeo
História:
Enzeo350,
É um menino de 11 anos que nasceu em 773 a.C,Ele é repentinamente
comparado com um animal réptil,pois nasceu em Ovo de Lagarto-Seará,
Também já morou em Arcanjú,mas hoje em dia ele vive em Antas e Jumentos-Bahia de Guanabara.

A revista Globo e a rede de Televisão Veja,(ou algo assim),estão especulando
o passado pouco conhecido de Enzeo,mas suspeitas e pesquisas aprovam que entre os anos
762 e 760 Enzeo tenha tido um "caso" com Dercy Gonçalves.

Carreira:

A carreira de Enzeo na moderação começou em 650 a.C;
Ele foi aprendiz do Eremita dos Seis caminhos,e criou o "Topikku Sakujo no Jutsu",
uma técnica que permite a ele apagar tópicos inúteis e tópicos sem noção
(como a desciclopédia,mas ele não nos apaga pois somos amigos ) .
(desculpem,eu esqueci de um fato):

Enzeo teve uma parte de sua vida marcada pelo constante vício no cheiramento de gatinhos e de bacon,
Ele quando criança se aliou a uma quadrilha de mafagafos que controlavam um tráfico de gatinhos e bacon internacionalmente,mas ele foi expulso por consumir 70% das mercadorias,ele foi aceito na clínica de reabilitação para dependentes de gatinhos e bacon de Mahatma Ghandi.



Família:

A família de Enzeo é composta por:
-Eremita dos 6 caminhos-Pai
-Dercy Gonçalves-Ex mulher
-Dino(de "Os Flintstones")-Primo
-Eichiro Oda-Filho

Obras:

Enzeo também é conhecido por suas grandes músicas,que não
conseguiram ganhar um "Emmy" infelizmente(infelizmente para ele),
Algumas de suas músicas:

-EU VOU TE DAR UM BAN.

-TÓ,TÓPICO FECHADO.

-VOCÊ VAI SER BANIDO.

-NÃO,NÃO POSTE SPAM!



Obrigado por ler a desciclopédia,pague os 20R$ de imposto ao Enzeo ou ele dá ban. em você!

gvigbl escreveu:"Primo!"
Dino,sobre Enzeo

"Eu tenho medo!"
Carla Perez sobre Enzeo.

"ElLi É mUiTtO xAtTiNhO"
Emo sobre Enzeo

"Isto nón Ecziste!"
Padre Quevedo sobre Enzeo

"Na União Soviética,Enzeo dá ban. em VOCÊ"
Reversal Russa sobre Enzeo
História:
Enzeo350,
É um menino de 11 anos que nasceu em 773 a.C,Ele é repentinamente
comparado com um animal réptil,pois nasceu em Ovo de Lagarto-Seará,
Também já morou em Arcanjú,mas hoje em dia ele vive em Antas e Jumentos-Bahia de Guanabara.

A revista Globo e a rede de Televisão Veja,(ou algo assim),estão especulando
o passado pouco conhecido de Enzeo,mas suspeitas e pesquisas aprovam que entre os anos
762 e 760 Enzeo tenha tido um "caso" com Dercy Gonçalves.

Carreira:

A carreira de Enzeo na moderação começou em 650 a.C;
Ele foi aprendiz do Eremita dos Seis caminhos,e criou o "Topikku Sakujo no Jutsu",
uma técnica que permite a ele apagar tópicos inúteis e tópicos sem noção
(como a desciclopédia,mas ele não nos apaga pois somos amigos ) .

Família:

A família de Enzeo é composta por:
-Eremita dos 6 caminhos-Pai
-Dercy Gonçalves-Ex mulher
-Dino(de "Os Flintstones")-Primo
-Eichiro Oda-Filho

Obras:

Enzeo também é conhecido por suas grandes músicas,que não
conseguiram ganhar um "Emmy" infelizmente(infelizmente para ele),
Algumas de suas músicas:

-EU VOU TE DAR UM BAN.

-TÓ,TÓPICO FECHADO.

-VOCÊ VAI SER BANIDO.

-NÃO,NÃO POSTE SPAM!



Obrigado por ler a desciclopédia,pague os 20R$ de imposto ao Enzeo ou ele dá ban. em você!

kkkkkkk kkkk kkkkkk kkkk kkkkk.

Realmente ri bastante com isso,muito criativa!

Mas muitas coisas são invenções! rsrsrs ainda farei o teu, lol!

A desciclopédia é baseada em:

-Humor

Ou seja,claro que,65% das coisas mencionadas são pura viagem na maionese,

E que 25% é doidera.
E os 10% restante é verdade xD

Leia denovo,acrescentei uma coisinha

Ja vi rsrsrsrsrsrs

Atenção:
Se você é fã de kayol,o problema é seu!
Não adianta bagunçar este artigo,pois a Está aqui,
E vai te botar de castigo no cantinho!!!


"Pajeador"
Roberto Carlos sobre Kayol usar sua música "Esse mala sou eu" para se declarar.

"Kaaay"
Dark sobre kayol

"Vou pensar..."
Karen sobre Kayol

"Mais um texto enorme e romântico criatura?"
Eu sobre Kayol

"Eu sou assim mesmo"
Kayol sobre citação acima.

Kayol é do Brasil!!!
Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!!

Passa a certeira!! Perdeu preibói!!


Kayol(ou sósia pobre do Rei R. Carlos),é um grande amigo
Grande e popular boizinho,
Ele é romântico e algo mais...


História:

Kayol nasceu em uma era onde os homens ainda achavam que descendiam dos macacos,
Ou seja,nos anos 90!
Ele teve uma infância turbulenta,pois começou a desenvolver
grande aprecio por
[Editado] P**** quando tinha 4 anos de idade.
Com 7 anos ele comprou o livro escrito por Xispirito/Chapolim
(Pi** Mole também ****) apresentado no festival do ****,na grande São Paulo.
Aos 14 anos ele se tornou o côrno mais jovem desde Osama Bin laden.
Hoje ele vive de câmelo,vendendo muamba em Porto Alegre,e passa
suas horas vagas bolando idéias malévolas para fazer com que sua amada
que não o ama
(ÓÓÓ Grande clichê das histórias românticas,o cara sempre quer a mulher que não gosta dele )

Curiosidades:

Quando Kayol nasceu,ele ganhou de presente da mãe
um CD de Roberto Carlos,com a música tema "Esse Mala Sou EU!"
Essa música marcou sua vida,tanto que ele já chegou a usá-la em declarações de amor
(Oque levou ele a ser denunciado por R.C por violação dos direitos autorais)

Seu apelido mais comum é "Boi da cara Preta",que inclusive foi inspiração para uma música infantil,lembra?

"Boi,boi,boi,boi
da cara preta
pega esse/essa menino/menina que tem
medo de careta"

Pois é,mas porque será "Boi de cara preta"?
Seguinte:
É porque depois de ter acabado seu romance com Hebe Camargo,ele
decidiu namorar Karen de não sei das quantas.
Oque lhe rendeu chifres
Daí ficou como "Boi".
Mas e a cara preta?
Pois é,ele perdeu a mulher num divórcio polêmico que foi realizado
no Palácio do Planalto,em Tangamandápio,que fica a 2Km de onde Judas perdeu as Botas.
Então,ele tentou reconquistá-la,mas sem sucesso,oque o fez ficar de cara na lama,entendeu agora troll?

"Sim,mas e...."
Troll sobre a explicação.

"Tá troll,senta ali ó ------->"
Eu sobre citação acima.

Bom,olhem as obras de Kayol:



OBRAS:
Sou corno...Mais ainda sou feliz!
Vou caçar mais de um trilhão de inseto da bunda brilhante por aí"

Esse mala sou eu #2
Sou seu saco de coice!(homenagem a Karen)


Obrigado pela atenção,a desciclopédia encerra outro artigo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Você quis dizer: Nilmar?
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Gaymar
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Neymarketing
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Neymarrento
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Traficante
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Toninho do diabo
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Cavalo?
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Freguês do Messi
Google sobre Neymar

Você quis dizer: Matador de Penapolenses
Google sobre Neymar

Experimente também: Procurar algo de fundamento
Sugestão do Google para Neymar

Por que cavalo? Se quem adora quebrar a perna dos outros é o Felipe Melo?
Você sobre Afirmação do Google acima

Ôh, seu energúmeno neandertal, não é porque ele faz muitas faltas, é por causa dos dentes tortos, da barbichinha feia e da crina que ele tem na cabeça
Google sobre você e a sua idiotice

Na União Soviética, Neymar faz falta em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Neymar

Dirigir o Santos? Não, obrigada
Supernanny sobre substituir Dorival Júnior

Sou só mais um menino brincando feliz com a sua bola
Neymar falando da sua bola no comercial da Nextel

Estamos criando um monstro!
Renê Simões sobre Neymar

O pior de tudo é que este verme pode reproduzir!
Biólogo sobre Neymar

Neymar me engravida
Piriguete querendo garantir seu futuro

Ele só tem 18 anos
Qualquer Repórter justificando as cagadas de Neymar

Quero ele para apresentar o Aprendiz
Edir Macedo sobre Neymar

Tu tem que trabalhar muito pra chegar onde eu estou!
Neymar para Eike Batista

Moleque, teu salário não paga o limpador de pára-brisa do meu carrinho de controle remoto
Eike,respondendo a Neymar

Teria sido melhor ir ver filme do Pelé
Chaves sobre Neymar.

mi dá um gananá antática plizi
Neymar sobre inglês

Nós não vimos!
Sport Club Internacional sobre Neymar

É UM INÚTIL, JOGA POR*A NENHUMA NA SELEÇÃO, SÓ NO SANTOS!!!!
Torcedor sobre Neymar na seleção

É craque de mídia, a mídia endeusa... mas na realidade...
Outro torcedor sobre Neymar

Véi na boa ele só é bom no Santos, na Seleção faz po*ra nenhuma!!!
Outro torcedor sobre Neymar

Com 3 reais e 50 centavos você queria o quê? O Neymar?
Homem da propaganda da Kibon sobre Neymar


O Início de tudo

Enis Del Mar, mais conhecido por Neymar, era um vaqueiro pobre nascido no morro do Alemão, próximo as pastagens verdejantes e belas paisagens das montanhas Brockback Mountain. Desde pequeno Neymar sempre foi obrigado a trabalhar duro no campo. Acabou conhecendo o seu futuro treinador que o tornaria uma estrela do futebol, e seu amigo pintoso, Jack Twist. Aprendeu a brincar com as bolas do Jack, e treinava secretamente nas montanhas, tudo para ocultar o seu precioso dom. O tempo se passou, Neymar ficou famoso e se mudou, deixando o triste Jack para trás. Nunca mais o viu, nem gordo. Seu atual companheiro Ganso, adorava "afogar o ganso" com Neymar.
Adorado pela imprensa por causa da preferência pedófila por michês adolescentes dos cronistas esportivos e jornalistas não se sabe ao certo o motivo de tanta puxação de saco, badalação, mas é inquestionável que esta teve papel fundamental para a popularização dos chamados "Shows" e "futebol arte" das meninas (normalmente quando o jogo já acabou, ou esta paralisado para atendimento médico de algum outro jogador em campo).
Além da ginga e do rebolado com as bolas, Neymar também se destacou pela ginga e rebolado sem a bola com suas dancinhas ridículas e gostosa ai ai em outras situações também e por ser um excelente ator, chegando inclusive a ser convidado para participar de filmes em Hollywood como dublê de cenas de quedas.(Infelizmente,Hollywood não obteve suceso)

Carreira
Em uma época que o futebol brasileiro anda tão falido que aposentados com obesidade mórbida são estrelas e alguns jogadores preferem fazer as Maria-Chuteiras de ração de cachorro em vez de pagar pensão, Neymar, um moleque folgado porque era protegido das comissões técnicas e não apanhava dos zagueiros, virou sinônimo de craque,coisa que ele começou a fumar com 8 anos.
Neymar também é fruto da indignação dos brasileiros com a seleção de grossos truculentos montada pelo Dunga e também pelos movimentos e ONGs LGBT que defendiam um pouco de viadagem no futebol macho do ex-técnico da seleção.
Muitos viajavam na maionese filosofavam até que "Neymar e as meninas da Vila" representavam a democracia no futebol, mas depois se indignaram com a rebeldia da sua estrela perante o técnico, desrespeitando a sagrada hierarquia ditatorial.
Neymar é um garoto comum de origem humilde, de formação simplória que por um acaso do destino, virou uma estrela do futebol, uma história maravilhosa para as socialites, artistas, celebridades, políticos, economistas, professores, alunos, Geisy Arruda, e todo filho-da-[Cuidado com modos expressivos] que gosta de palpitar sobre futebol, ou seja, todo brasileiro, até mesmo os comentaristas esportivos. Traduzindo: Neymar é um favelado escr*to sem modos e sem princípios, ignorante e hipócrita, como 99,99% dos brasileiros, mas ele sabe dar mais do que dois toques na bola, algo raro nofutebol brasileiro.

Na seleção brasileira
Alguns boatos dizem que Neymar já foi convocado para jogar pela seleção brasileira de futebol, mas ainda, não houve um ser pensante que foi capaz de confirmar a história, já que ainda não foi visto o moleque em campo. gaymar também pagou para uma mulher para ficar gravidar e dizer que o filho é dele só para não decepciona suas fãs assumido que tem um caso com ganso com tudo isso sem saber ganso acabar achado que gaymar virou homem e vai correndo para os braços de seu suposto amigo pato com tudo gaymar foi chamado para ir argentina e conhecer maradona rapidamente os dois faram para o motel para descute seu contrato mais gaymar se decepisionou com o cracker maradona já que sua suportas conversa tenha demorado 15 segundos e saiu disendo que com o pele é pelo menos 30 ainda no se saber do que gaymar estava falando


Curiosidades
Neymar demitiu o papa, segundo o papa, Neymar é quem manda em Santos.
Uma vez Lula apontou o dedo mindinho para Neymar, apenas uma vez...
Quando Lula vai fazer discurso ele fala "Companheiros, companheiras e Neymar..."
Em 2002 quando Neymar atuou pela primeira vez no time de base do Santos que na época ocupava a posição de goleiro, Neymar cobrou um escanteio no qual ele mesmo cabeceou e marcou o gol no time rival, o time feminino do Santos.
Neste mesmo ano em um amistoso especial entre Santos sub-10 e Seleção Brasileira sub-10 Neymar jogou pelas duas equipes como goleiro no Santos e Atacante na Seleção chegou a cobrar um pênalti mas foi defendido por ele mesmo já que era também o goleiro.
Neymar fode tanto, que certa vez entrou em campo para substituir a si mesmo, que estava muito cansado já que jogava pelos dois times na posição de Goleiro/Atacante
Neymar é tão rico que ele pode fazer o que quiser! (dados obtidos dele mesmo!)
Neymar é campeão mundial de "Chapéus" , "Canetas" e qualquer outro tipo de drible em jogo parado, feitos apelidados pela Imprensa de "futebol arte".
Neymar é tão poderoso que ele é o único jogador, além de Romário que pode substituir qualquer companheiro e até mesmo o próprio técnico, inclusive decidir quem bate pênalti.
Neymar é tão rico que empresta dinheiro ao FMI
Neymar é tão "foda" que a MTV queria mudar o nome de Fudêncio para Neymêncio (ainda bem que este desenho acabou)
Neymar tem tanto dinheiro que quando acaba a gasolina do seu Lamborghini ele o joga fora e compra outro com o tanque cheio!
Neymar paga para jogar no Santos porque se ganhasse pra isso não haveria mais espaço em nenhum de seus cofres para tanto dinheiro
Neymar tem tanta moral que pode se relacionar e engravidar menores de idade sem ser banalizado pela mídia
Neymar é tão rápido que completou a maratona dos 10 metros 2 vezes antes que todos chegassem à reta final
Neymar pode fazer um gol por cobertura chutando rasteiro
Neymar é tão habilidoso que deixa Pelé com inveja
Neymar é tão babaca que Romário perto dele é tímido
A única maneira que Neymar achou de guardar dinheiro foi enterrando no quintal de casa, pois quando tentou depositar 3% de sua fortuna em uma conta no Banco as máquinas deram pane
Quando Neymar era criança (se é que cresceu), com medo do escuro resolveu acender as luzes de todos os quartos de sua casa ao mesmo tempo, ocorreu então o apagão de 2001/2002 no Brasil.
Neymar é tão egocêntrico que pretende trocar a cor do cartão amarelo para preto claro, para combinar com a cor de sua pele.
Neymar tem tanta influência em seu time e no futebol brasileiro que após ser substituído, mandou o companheiro que entrou em seu lugar sentar e voltou a campo para cobrar um pênalti que seria cobrado por seu capitão! (na época Pelé). O chute ia pra fora mas depois de um suposto suborno de Neymar (já que tem muito dinheiro), a bola resolveu entrar.
Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar.
A data de uma excursão do time infantil do Santos, no qual Neymar já jogava pela Alemanha em 1989, coincide com a queda do Muro de Berlim.


Neymar e sua educação de lord inglês.
Tudo o que você faz, Neymar sabe.
Neymar é tão cai-cai que quando erra um pênalti ele se joga logo em seguida esperando a marcação de outro
Neymar fez seu próprio parto
Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma
Ontem após demitir Dorival Jr., o presidente olhou pro Neymar e disse: "Vamos tesouro, não se misture com essa gentalha"
O próximo a ser cortado pelo Neymar, é o Chaves... Menino da vila é só ele...
Sorte de Hoje: Neymar não é seu chefe
Como convidado no programa do Sílvio Santos é Neymar quem joga dinheiro
Neymar acaba de declarar o novo nome do planeta Marte, que a partir de agora será: Neymarte
Não haverá mais eleições! Neymar quem vai eleger os candidatos! Dilma e Serra para [Editado] nenhuma e Tiririca para presidência!
Certa vez estava Eu jogando Fifa no PC e assim que substituí Neymar apareceu a Tela azul da morte
Neymar demitiu o Chaves. Ele não quer nenhum outro menino da vila
Quando Neymar começou no santos, era o 'Menino da Vila'. Agora mudou, é a 'Vila do Menino'.
O saci tinha duas pernas até dividir campo com Neymar!!!
Neymar não é retirado de campo pelo treinador, o treinador quem é retirado de campo pelo Neymar.
Toda vez que Neymar dá um passo, o mundo sai do lugar
"A Turma do Chaves" não poderá mais passar nos canais de TV brasileira, pois Neymar quer ser o único Menino da Vila
Quando o Messi for embora eu vou pra lá (Gaymar sobre Europa)
E se a Globo viesse à falência, o que seria de mim? (palavras de Gaymar)
Neymar grava seu nome na história ao lançar uma bola além da estratosfera.
Vai tomar no C* Gaymar! (você sobre Neymar no milésimo jogo da seleção brasileira)

Neymarzetes

Algumas fãs, que amam o dinheiro do Neymar, começaram a molestar o garoto, que segundo seu papai, foi registrada uma queixa à polícia. Neymarzetes como são conhecidas essas nojeiras, foram proibidas de ir ao estádio por cerca de 1 milênio (quando Neymar virar maior de idade). Essas retardadas meninas que tem sérios problemas na cabeça, geralmente tem 13 anos pra baixo, ou seja, filhotinhas de piranhas interesseiras, fanáticas e fãs de Justin Biba, Gaystart.
Revelações



Neymar fazendo de conta que joga contra a Seleção do Quirguistão
I - Ídolos de Neymar: Lex Luthor, Adolfinho, o Pica-[Editado], Hugo Chaves e o Monstro do Lago Ness
II - Neymar comprou uma emissora de TV nos Estados Unidos a NBC - Neymar Broadcasting Company
III - O Editor do New York Times tentou mudar o nome do jornal para Neymar Times para não perder o emprego
IV - O governo americano disse que o Brasil não possui autorização para criar monstros
V - Chico Xavier mandou uma mensagem do além esclarecendo que Neymar é a reencarnação de José Silvério de Andrade, a besta
VI - Médicos do Santos confirmaram que Neymar sofreu uma lobotomia mas o procedimento não teria reduzido seu ímpeto violento. Agora ele passará por uma trepanação. ("Que isso mermão!! Cês tão partindo para sacanagem!!") Dr. Josef Mengelle, pós graduado em atrocidades e mestre em experimentos médicos bizarros, explica para o leitor que é ignorante e não estudou neurocirurgia no 1º grau, que lobotomia é a separação dos hemisféricos do cérebro. E trepanação..., bem, não é isso que você está pensando;
VII - Próximo seriado da Record será "Todo mundo odeia Neymar"
VIII - O sonho de Neymar é se casar com uma smurfete
IX - Neymar é tão violento que deixa Felipe Melo e Zidane no chinelo
X - Neymar que escreveu a música "sou foda"
XI - Neymar está procurando um cara chamado Messi, foi até o Japão e achou um 4X0, e Messi até agora não sabe quem é Neymar (leia a Desciclopédia hernanito)
XII - Neymar pediu a camisa do Fenômeno em jogo treino com Real Madrid e recebeu a seguinte resposta " Se eu der minha camisa para qualquer um eu ando pelado..."(Vide prova no comercial recente da Claro)
XIII- Neymar adorou sentir o cheiro de xampú de um cara chamado Puyol lá no Japão
XIV- Pelé diz que Neymar chuta com as duas pernas e que um fulano argentino que dizem ser o melhor do mundo só chuta com a esquerda
XV- Neymar vai comparecer no Show da virada na globo cantando "...assim você me mata..." com Michael Jackson Teló.

Você quis dizer: Gaytati e Gaytatá
Google sobre Patati Patatá
Você quis dizer: Idi e Ota
Google sobre Patati Patatá
Que [Editado].
Eu sobre Patati e Patatá
Que Legal!
Guria retardada sobre Patati e Patatá
Que Viadagem!
Você sobre Patati e Patatá
Meu programa era mil vezes melhor que esse
Bozo sobre Patati e Patatá
Teria sido melhor ver o filme do Pelé
Chaves sobre Patati e Patatá
Eu odeio o Manutenção
Marcelinho Carioca sobre Manutenção
Patati e Patatá são dois gayzinhospalhaços muito gays que vivem mostrando as crianças a como fazer sx nos amiguinhos com musiquinhas cheias de mensagens subliminares. Eles passam na SBT dando brinquedos as criancinhas encontrados nos lixos.

Patati nasceu em uma cidade chamada Cabrobó, esta localizada no Quinto dos Infernos Estado do Pernambuco, morava ele e sua família em um vilarejo no norte da cidade, Patati morava com pai e mãe, 10 tios e tias, 15 irmãos e um cachorro magricela batizado com o nome de Nabunda, Patati e sua família eram, de uma classe muito baixa, seu pai era um pobretão, trabalhava numa empresa de doces que ninguém conhecia, a empresa era tão medíocre que até o patrão era pobre, sua mãe era desempregada, portanto, eles não tinham nem onde cair morto(Por isso que foi ótimo eles terem ganho dinheiro,pois assim eles podem morrer[como você vai morrer se não tem onde cair morto?]).
Um dia Patati teve uma infeliz decisão de ingressar na carreira de palhaço, portanto, decidiu deixar o vilarejo e ir para São Paulo, entretanto, tinha um problema, Patati tinha um grande apego com seu cachorro, Patati pensava consigo mesmo " levo Nabunda, ou deixo Nabunda" ? Após pensar bastante Patati não teve dúvidas, decidiu levar Nabunda.

Na chegada em SP, Patati conheceu Patatá, um mendigo que vivia a catar papelão e latinha pela rua para vender, também costumava pedir esmola pelas ruas para ficar no bar tomando umas, pois Patatá era mais um bebum que vivia perambulando pelas ruas da grande porcaria de São Paulo, e como Patati tinha um coração muito generoso, decidiu ajudar o amigo, Patatá passou a frequentar os Alcoólicos Anônimos, e apos alguns meses de tratamento, Patatá estava livre da cachaça, Patati teve a equivocada decisão de convidar Patatá para fazer dupla com ele na profissão de cafetão palhaço. Dalí, surgira a dupla de palhaços Patati e Patatá, que viriam para divertir as pessoas (ou não) ?


LUTO
00 de onzembro de mil novecentos e bolinha, Patati teria, aquela que foi até hoje a maior perda de sua vida mediocre, Nabunda, seu cachorro havia batido as botas. Patati procurava Nabunda (de preferência na tua), eis que encontrou Nabunda, Nabunda estava duro, Patatí sacodia Nabunda, e nada, não havia mais nada a fazer, ele havia deixado, o dia não era mais o mesmo sem ter Nabunda.
Hoje Nabunda encontra - se enterrado no cemitério dos cães, (se é que existe este lugar) na cidade do Cabrobó.

O contrato com Silvio Santos e a carreira no SBT[b]

No dia 30 de fevereiro de 2011, a dupla foi contratada pela emissora de Televisão SBesTeira, (uma das piores contratações da emissora atras apenas de Raul Gil e Maísa).

[b]Programa

O programa do Patati e do Patatá deu - se início não sei quando (e nem quero saber), com esses dois viadinhos como protagonistas, alem de um elenco muito homossexual que vivem armando confusões.

ELENCO
Patati - É o mais gay dos dois (reparem na florzinha). Fica se fazendo de bi**a vestindo roupinhas bem clarinhas e dando dancinhas homossexuais. Fica chorando por um cabeção careca e por isso usa um chapéu ridículo.
Patatá - O amante sxual de Patati que vive tentando dar uma de macho não sendo. Também é careca e usa um chapéu ridículo na cabeça. Ele é loiro e muito burro, totalmente analfabeto fugiu da escola aos 7 anos por ser muito cagão.
Manutenção - É um completo imbecil que vive fazendo uma cagada durante o programa. Tem um cabelo esbagaçado e vive dando uma com o Tony.
Tony Uma Tonelada de [Editado] - Um palhaço anão parente da Chiquinha. Tony é o amante sexual do Manutenção e muito bebê chorão. Não deveria nem existir.
Professor Francês que esqueci o nome - Outro palhaço.

Pessoas que gostam de assistir essa porcaria

pirralhos
gays
CUrintianos Corintianos
São PAUlinos Paulinos
flamerdistas Flamenguistas
Maísa
Michael Jackson
Dercy Gonçalves
Bicharlyson
Tua mãe aquela véia
Tua avó aquela que é mais véia ainda
Teu avô aquele bêbado
Teu pai aquele chifrudo
você seu besta
Tua avó ah desculpe já falei dela
Mas que ela assiste é verdade
negros
Velhos gays
Compadre Washington
O Zeca Pagodinho com caneco de chopp do lado
Teus amigos
Dado Dolabella
Neto
Chico Lang (nem precisava dizer isso, pois todo mundo ja sabia disso)
Um velho cachaceiro que vive no bairro do Morumbi
Ana Maria Braga
O Ex goleiro Bruno (é forçado a assistir como parte do castigo)
Brutus
Marcelinho Carioca inclusive adora aparecer por lá
Joel Santana, como ele mesmo me disse Who went to see the meaning of this phrase is an idiot without a childhood mas como eu não sei falar inglês, não entendí nada
Você não traduziu o que estava escrito ali né ?
Voltando ao assunto
Pelé
Mais um ladrão corintiano
Liminha
A Múmia
Seu Nerso
O patrão velho e careca dos dois

E outras pessoas mais que assistem a estes palhaços sem-graça, só que eu já me cansei de escrever sobre isso, algum problema? Bom mesmo.

Você quis dizer: Bêbado vagabundo
Google sobre Seu tio engraçadão

Você quis dizer: Tio Teddy?
Google sobre Seu tio engraçadão

Your engraçadão uncle
Tradutor do Google sobre Seu Tio Engraçadão

Quanto tempo você aguenta ficar embaixo do sereno?
Seu Tio Engraçadão sobre fenomenos climáticos

Como sua a bunda nesse calor!!!
Seu Tio Engraçadão sobre a temperatura

Nossa, que gostosa!! Eu como ela e você?
Seu Tio Engraçadão filosofando com você sobre reprodução

Fica aqui pra nóis conversa, [Editado]!!
Seu Tio Engraçadão com toda sua carisma

Nunca desista dos seus sonhos... sempre procure em uma padaria mais próxima
Seu Tio Engraçadão sobre sonhos

Que calor sente-se aqui...
Seu tio engraçadão sobre a temperatura da sua casa.

Deu pra entender?
Seu tio engraçadão sobre as situações em que você gosta de dar.

Dá mais meia hora aí!
Seu Tio Engraçadão sobre esperar mais um pouco

Chegou o filho da [Cuidado com modos expressivos]
Seu pai, todo domingo sobre o irmão dele

Tá dando aí?
Seu Tio Engraçadão sobre qualquer coisa

Você tem dado em casa?
Seu tio engraçadão sobre jogos de tabuleiro e sua opção sexual.

Você gosta de verdura?
Seu tio engraçadão sobre Vegetais eretos.

Você gosta de danoninho?
Seu tio engraçadão sobre laticínios e seus atos de zoofília com aves.

Tico Tico Tico... Quantos Tico meu?
Seu tio engraçadão sobre suas orgias grupais de teor homossexual.

Oh sí, sí! Gosto muito!
Yennifer Lopés sobre Seu tio engraçadão.

E as gatinhas hein??
Seu tio engraçadão sobre alguém mais macho do que você

Ele vive fazendo trocadilhos idiotas.
Capitão Óbvio sobre seu tio engraçadão

Você tem hora pra dar?
Seu tio engraçadão sobre a hora que você dá.

VAGABUNDO!!! VAGABUNDO!!! VAGABUNDO!!!
Gilberto Kassab sobre seu tio engraçadão

Se você é engraçadinho, eu sou cômicuzão!
Seu tio engraçadão sobre outro tio engraçadão

É pavê ou pa cumê?
Seu tio engraçadão sobre pavês

É pa infia no cu, seu filho da [Cuidado com modos expressivos]!
Dercy Gonçalves sobre a citação acima

Qual o aumentativo de "Dacuéba"?!
Seu Tio Engraçadão sobre Trocadilhos.

Anônimo meu amigo, Anônimo meu colega. Eu vou fazer com você o que o cavalo faz com a égua
Seu Tio Engraçadão sobre Você.

Anônimo meu amigo, tocador de berimbau, toda vez que vai lá em casa, cai de boca no meu [Editado]
Seu Tio Engraçadão sobre Você.


(O idiota do seu Tio em sua forma mais sóbria possível)

O Seu Tio Engraçadão é o irmão da Tua Mãe ou do Teu Pai e filho da Tua Avó, as principais características do seu tio engraçadão é o fato de que ele sempre tem aparições no churrasco da sua família, sendo que geralmente ele surge para encher sua pança (que já é cheia), falar besteiras com o seu pai e seus outros tios, e claro, para pregar suas piadinhas maléficas e trocadilhos engraçados sem graça. Seu tio engraçadão é geralmente do sexo masculino (ao contrário de sua tia) e costuma sempre fazer piadinhas desgastadas e sem graça. O termo ENGRAÇADÃO vem do mais puro sarcasmo.
Outro fato marcante do seu tio engraçadão é o fato de que ele sempre é solteiro ou casado com uma mulher com as mesmas características fisícas do que ele (Ou seja, gorda e com pelos faciais). Além do que, normalmente seu tio não trabalha, sendo considerado por muitos como vagabundo.

Características
Abaixo estão as características de seu tio engraçadão:
Seu Tio Engraçadão é usuário excessivo do Trocadalhos do Carilho
Nos churrascos de domingo, Seu Tio Engraçadão bebe 75% do dia e come carne nos outros 75% do dia. (???)
Seu Tio Engraçadão fica pontualmente bêbado ao cair das noites de domingo
Seu Tio Engraçadão geralmente tem uma barriga proporcionado pelo choppe
Seu Tio Engraçadão é Punheteiro Excessivo
Seu Tio Engraçadão é impossibilitado de fazer sexo
Seu Tio Engraçadão não pega nem gripe
Seu Tio Engraçadão só come mócreia
Seu Tio Engraçadão é o maior cliente do bar da esquina (ou da sua casa)
Seu Tio Engraçadão é companheiro de bebidas de Jeremias
Seu Tio Engraçadão é incrivelmente irritante quando bêbado (e quando sóbrio também, o que o faz parecer estar sempre bêbado.)
Seu Tio Engraçadão atormenta a você, a seu pai, a sua mãe, a Tua Irmã, a seu Cachorro e a todos os outros membros de sua fámilia.
Seu Tio Engraçadão é realmente um cara de bunda.
Seu Tio Engraçadão compra cigarros Carlton ou Malboro só para tentar tirar onda.
Seu Tio Engraçadão canta a música dos quatis excessivamente.
Seu Tio Engraçadão é amigo íntimo do Tiozão do Churrasco
Seu Tio Engraçadão praticamente mora em sua casa
Seu Tio Engraçadão come sua comida de graça e ninguém tem coragem de reclamar
Seu Tio Engraçadão conta piadas que você ja decorou de tanto ouvir
Seu Tio Engraçadão já entupiu sua privada
Seu Tio Engraçadão já fumou uma erva na juventude (pois agora ele é uma criança de 48 anos)
Seu Tio Engraçadão NUNCA fica de ressaca, pois nunca fica completamente sóbrio.

Seu tio tem diversos maus hábitos que sempre executa quando o álcool toma conta de sua mente. A maioria de seus hábitos são totalmente contra a higiene, sendo ela a inimiga número um de seu tio engraçadão.
Além do álcool, seu tio engraçadão tem como cultura mania a inalação de felinos indefesos, logo, você deve esconder os seus bichanos de casa aos domingos durante o churrasco, pois além de cheirá-lo, ele é capaz de querer assar seu massacote quando acabar a cerveja.
Entre os hábitos de seu tio, um dos mais comuns é arrotar as letras do alfabeto, peidar e colocar a culpa em você e tirar restos de carne no dente com os dedos. Seu tio engraçadão tem o hábito de ingerir qualquer líquido que possua álcool: o que vai desde cervejas até álcool de cozinha e desodorantes.
Seu tio também tem o hábito de mijar em todo o banheiro (exceto na privada) e também de usar o banheiro sem o uso da descarga, deixando-lhe de presente lindos pedaços de [Editado] flutuando no vaso.
Também é comum observar seu tio ouvindo sons nocivos as pessoas normais, como músicas de Duplas de Sertanojo, grupos de Pagode e de Funk Carioca.

E nos dias de semana....Oque esse vagabundo faz?
Você já deve ter imaginado o que aquele tio engraçadão faz quando não dá suas aparições malignas nos churrascos do domingo?
Bom, nos dias de semana seu tio próvavelmente faz as mesmas coisas que no churrasco de domingo, porém ele vai ao bar mais próximo e enche o saco de seus outros amigos vagabundos. Durante os dias de semana seu tio também tem o costume de ver filmes que sua mãe não gosta, filmes da sessão da tarde e programas de auditório mão-aberta apresentados pelo homem do baú.
Em dias de semana a tarde, ele costuma ir se exercitar nos bosques e parques das cidades (as quais as moças formosas e mimosas somem misteriosamente), fazendo flexão que nem aranha numa tentativa frustrada de humilhar a geração mais nova. Como eu disse, frustrada.
Mas, ai você vem e me pergunta: ele não trabalha como o corno do meu pai? a resposta é não! seu tio que aparenta ter uns 40 anos ou mais, acredite se quiser... ainda vive com a Tua Avó e não trabalha, sendo que encher o saco da velha é a única coisa que faz em casa.

Do que o vagabundo gosta?
Líquidos que contenham alcool álcool.
Churrascos de Domingo.
Piadinhas sem graça.
Trocadilhos de duplo sentido.
Fins de Semana.
Ser um Vagabundo
O Bar mais próximo.
Pornografia em Geral.
Televisão
Mulher (Mesmo não pegando nenhuma.)
Zuar Você,Teu Pai,Tua Irmã e Tua Mãe.
Ficar em casa o dia todo olhando Televisão com uma lata de cerveja na mão coçando o saco. E ele só se levanta pra ir ao banheiro. Isso quando levanta...

Do que o vagabundo NÃO gosta:
Higiene
Trabalho
Educação
Quando acaba cachaça no Bar.
Dias de Semana (Se bem que não faz diferença, já que ele nunca trabalha mesmo).
Bons Modos e Bons Costumes.
Que fiquem interrompendo ele quando ele está assistindo programa de dinheiro do Sílvio Santos.

Curiosidades:
Quando acaba a cachaça no Bar, seu tio engraçadão vai no posto de gasolina e compra um litro de álcool (geralmente, liga o som do carro no último com aquele samba dos anos 40 ou um pagodinho e fica ouvindo se achando o tal).
Seu tio engraçadão nunca comeu e nunca vai comer ninguêm, assim como você.
Seu tio engraçadão já se masturbou 13124123872672353532432372142137421462195021 vezes.
Seu tio engraçadão aprende essas piadinhas na seção humor dos jornais regionais.
Seu tio engraçadão é um dos maiores inimigos da higiene.
Seu tio engraçadão irá fazer piadinhas sem graça e trocadilhos por toda eternidade! MUAHAHAHA!
Seu tio engraçadão não faz parte dos alcoólicos anônimos pois é um bêbado conhecido por todos.
Seu tio engraçadão é companheiro de bebidas de Homer Simpson e Jeremias
Seu tio engraçadão é um VAGABUNDO,VAGABUNDO,VAGABUNDO,VAGABUNDO!
Seu tio engraçadão sempre será gordo, bêbado e vagabundo.

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zé do xurubu escreveu:Atenção:
Se você é fã de kayol,o problema é seu!
Não adianta bagunçar este artigo,pois a Está aqui,
E vai te botar de castigo no cantinho!!!


"Pajeador"
Roberto Carlos sobre Kayol usar sua música "Esse mala sou eu" para se declarar.

"Kaaay"
Dark sobre kayol

"Vou pensar..."
Karen sobre Kayol

"Mais um texto enorme e romântico criatura?"
Eu sobre Kayol

"Eu sou assim mesmo"
Kayol sobre citação acima.

Kayol é do Brasil!!!
Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada de português, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!!

Passa a certeira!! Perdeu preibói!!


Kayol(ou sósia pobre do Rei R. Carlos),é um grande amigo
Grande e popular boizinho,
Ele é romântico e algo mais...


História:

Kayol nasceu em uma era onde os homens ainda achavam que descendiam dos macacos,
Ou seja,nos anos 90!
Ele teve uma infância turbulenta,pois começou a desenvolver
grande aprecio por
[Editado] P**** quando tinha 4 anos de idade.
Com 7 anos ele comprou o livro escrito por Xispirito/Chapolim
(Pi** Mole também ****) apresentado no festival do ****,na grande São Paulo.
Aos 14 anos ele se tornou o côrno mais jovem desde Osama Bin laden.
Hoje ele vive de câmelo,vendendo muamba em Porto Alegre,e passa
suas horas vagas bolando idéias malévolas para fazer com que sua amada
que não o ama
(ÓÓÓ Grande clichê das histórias românticas,o cara sempre quer a mulher que não gosta dele )

Curiosidades:

Quando Kayol nasceu,ele ganhou de presente da mãe
um CD de Roberto Carlos,com a música tema "Esse Mala Sou EU!"
Essa música marcou sua vida,tanto que ele já chegou a usá-la em declarações de amor
(Oque levou ele a ser denunciado por R.C por violação dos direitos autorais)

Seu apelido mais comum é "Boi da cara Preta",que inclusive foi inspiração para uma música infantil,lembra?

"Boi,boi,boi,boi
da cara preta
pega esse/essa menino/menina que tem
medo de careta"

Pois é,mas porque será "Boi de cara preta"?
Seguinte:
É porque depois de ter acabado seu romance com Hebe Camargo,ele
decidiu namorar Karen de não sei das quantas.
Oque lhe rendeu chifres
Daí ficou como "Boi".
Mas e a cara preta?
Pois é,ele perdeu a mulher num divórcio polêmico que foi realizado
no Palácio do Planalto,em Tangamandápio,que fica a 2Km de onde Judas perdeu as Botas.
Então,ele tentou reconquistá-la,mas sem sucesso,oque o fez ficar de cara na lama,entendeu agora troll?

"Sim,mas e...."
Troll sobre a explicação.

"Tá troll,senta ali ó ------->"
Eu sobre citação acima.

Bom,olhem as obras de Kayol:



OBRAS:
Sou corno...Mais ainda sou feliz!
Vou caçar mais de um trilhão de inseto da bunda brilhante por aí"

Esse mala sou eu #2
Sou seu saco de coice!(homenagem a Karen)


Obrigado pela atenção,a desciclopédia encerra outro artigo.

Eskeceu de falar sobre a opção sexual do Enzeo

Brincadeira.

Huahuahuahuahuahua


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