Piadas (kkkk)

Postar piadas!!!


Porque o anão não pode lutar boxe?
R: porque ele dá golpe baixo.

Pra q o anão atravessou a rua correndo?
Rra pegar impulso para subir a calçada

Qual o cachorro que é professor?
R: É o cãolecionador.

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!
- Você viu os ladrões?
- Vi !
- E você acha que conseguiria reconhecê-los?
- Não, mas anotei a placa do carro.

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?


O para quedista salta do avião,após dez segundos de queda livre de muita
adrenalina chega a hora de abrir o para quedas,ele aciona o para quedas
e nada,então ele recorre ao reserva que também falha,naquela situação
desesperadora,caindo em alta velocidade de repente ele cruza com um
homem que estava subindo em alta velocidade,o para quedista grita para o
homem,o amigo,você conserta para quedas? o homem responde:
-não, eu conserto botijão de gás!!

Moisés, Jesus e um velho barbudo estão jogando golfe. Moisés dá uma tacada longa, que cai na relva, mas rola diretamente para dentro do lago. Moisés ergue o taco, separa as águas, e a bola rola em segurança para o outro lado.
Jesus também dá uma tacada longa na direção do mesmo lago, mas quando a bola está para cair bem no meio da água, ela paira sobre a superfície. Jesus caminha tranquilamente sobre o lago e toca a bola para o gramado.
A tacada do homem barbudo bate numa cerca, pula para a rua, quica em cima de uma caminhão que está passando e volta para o gramado. Está indo diretamente para o lago, mas aterrissa numa folha de lótus, onde um sapo vê e engola. Um águia mergulha do céu, agarra o sapo e sai voando. Quando a águia e o sapo estão passando em cima do gramado, o sapo solta a bola, que cai perfeitamente dentro do buraco.
Moisés vira para Jesus e diz:
- Detesto jogar com seu pai.

- Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.

- Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.

- Rubens Barrichello usa Windows 98.

- Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.

- Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.

- Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.

- Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.

- Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.

- Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.

- Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.

- O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.

- A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.

- Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.

Qual é o contrário de Seleção Brasileira?
É Flamengo, pois enquanto a Seleção Brasileira era tetra e virou penta, o Flamengo era hexa e regrediu a penta.

Todo os dias o cara saia de casa para ir ao trabalho 5:00hs da tarde e tinha q voltar as 10:00hs da noite um dia ele chegou 11:00hs da noite e o papagaio disse tava dano o cú né e o kara n da bola no outro dia ele chegou 00:00 o papagaio disse seu viado e o kara diz olha só seu [Cuidado com palavrões!] se vc me chingar mais 2 vezes eu te jogo no vaso no outro dia ele chegou 00:30 o papagaio diz [Editado] seu filho da [Cuidado com modos expressivos] mais 1 vez eu te jogo no vaso no outro dia ele chega 01:00 da manhã o papagaio diz viado chegou 01:00 da manhã passou da ele pegou o papagaio e jogou no vaso quando ele foi caga falou assim o que céu tao estrelado o papagaio exclama o q cú tao arreganhado.

Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa , quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a chingá-la > sua , vaca , vai tomar banho .
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no cúuuuuu
Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho .
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio .
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou :
__ Olha só rick ( papagaio ) , estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito , se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo vc do ultimo andar do predio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguem .
Marcio , foi trabalhar , e quando voltou pegou o rick ( papagaio ) xingando novamente Sr. Paulo , pediu desculpas a sr paulo e chamou rick para conversar
Falou : eu avisei papagaio :@
Pegou rick , levou para o ultimo andar do predio , cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou : __ Jesus , porfavor , se você me der mais uma chance , eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida .
E , PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão , são e salvo .
E FALOU : PUT QUE PARIU , SOU ESPERTO PRA KRALHO ! =D

o portugues queria comprar um loro,e o brasileiro muito esperto disse assim: __eu vou tirar um dinheiro desse troxa. o brasileiro falou para o portugues que tinha um loro para vender mas na realidade era uma coruja, o brasilero pego a coruja e pinto de verde e levou para o portugues. o portugues muito inocente perguntou ao brasileiro:__o loro ja fala? o brasilero responde:__não fala ainda não fala porque ainda e fiotão mai ele presta uma atenção.

Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.

O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:

- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

Um brasileiro, um português e um argentino sobreviveram a um naufrágio, conseguindo chegar em uma ilha indígena.Lá o cacique disse: - Para viver nessa aldeia vocês tem que ir na floresta, pegar duas frutas e enfiar no cú. Se rir morre. Daí todos foram para a floresta. O premeiro a chegar foi o brasileiro, com uma amora e uma uva. Enfiou a amora, quando foi enfiar a uva ela estourou e ele riu. E então chega o portugues, com um laranja e uma maçã. Enfiou a laranja e na hora de enfiar a maçã, soltou uma gargalhada. Já no céu, o brasileiro diz para o portugues : -Enfiei a amora e quando fui enfiar ela estourou e eu ri, [Editado]! E você, por que riu? E o português responde : - Enfiei a laranja, e quando fui enfiar a maçã, vi o desgraçado do argentino vindo com um abacaxi em com uma melancia.

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Um empregado chega para o Patrão e fala:
- Patrão o senhor podia me liberar mais cedo hoje?
Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
- Diversão é diversão, trabalho e trabalho!

Um homem vai na casa da sogra dele com a sua mulher e então ele fala.
- Amor vou pescar.
Sogra:
- deixa eu ir junto, adoro pescar.
Ele:
- não,você é muito chata.
Mulher:
- amor leva a mamãe.
Ele:
- não,ela é muito chata.
Sogra:
- me leva.
Mulher, fazendo aquele jeitinho:
- leva a mamãe, amor.
Ele:
- ta bom, vamos logo.
Na volta a sogra dele chega com o rosto todo cheio de hematomas (roxos), ai a mulher dele fala.
- amor o que aconteceu com a mamãe ?
ele - mosquito.
mulher - nossa o mosquito fez isso ?
Ele:
- não isso foi eu com o remo tentando matar ele.

Sabe porque inventaram a sogra?
Porque ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todo lugar ao mesmo tempo....

O portugues,tava andando de carro e,leu uma placa escrita DEVAGAR QUEBRA MOLA, ai ele foi RAPIDÃO. E quebrou a MOLA ele foi na placa e escreveu RAPIDO Tambem QUEBRA MOLA!!!

No exercito portugues, o superior chega para o soldado Melo e pergunta:
O que e a patria para voce soldado Melo ?
Ele responde:
E minha mãe, senhor.
Cheio de orgulho o superior faz a mesma pergunta para o proximo que responde:
E a mãe do soldado Melo senhor.

O português chegou em casa com a caixinha de mate leão em baixo do braço, a esposa vira e fala:
- Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me tras um mate leão.
- Po mata até leão você acha que não vai mata um rato.

O português é tão burro,mas tão burro que um dia levou um tiro na cabeça e levou 5 dias pra morrer porque a bala não achava o cerébro.

Josias, brasileiro ,morreu e foi para o céu,chegando lá são pedro pergunta como ele morreu ao passo que ele responde:
"ora são pedro,eu estava vistoriando um depósito de gás do seu joaquim,um português,quando senti um forte cheiro de gás dentro de uma sala escura que adentramos,quando pensei em recuar tropecei e caí no chão, nessas escutei a última frase do portuga:"calma josias, vou acender a luz para que não tropeces mais..."

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo? Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio? Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes. Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória? Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto. Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro? Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida. Eurico: Então porque não vai a merd...? Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'